风花雪夜没法替你抵抗💔
【深冬星宇×寒冬芍药】
【三人视角讲故事#BE/HE#OOC#🍞or❤】
孙东杓:今天我和金曜汉吵的厉害，对于最近总是阴晴不定的我，自身也很无奈。
当然了，我大方承认就是没以前那么善良了，我奢求很多，想要的得到了同样不以为然。
所以我和他吵了，这次他也气疯了吧？
第一次赶我走，从他嘴里能说出“滚”这个字是真的难受了，可我仍然倔到不行。
平时你再怎么把我当小姑娘看待可我始终是个爷们儿。
摔门而去的时候握着手机外套也没穿只是忙忙慌慌的就这么跑了。
金曜汉:我们从来没吵的这么厉害过，我甚至在那一瞬间闪过了我们之间要不行了的念头。
三十而立，以前的恋人更想要面包但我只能给予爱情，带着浓烈的埋汰色彩，说的是现实。
三年前遇到一位年轻男孩儿。
他要的不多，给予爱情就够了。
我从那时起发誓不仅要给予爱情还要给他面包。
三年后的今天，反而状态还复旧如初了，真不知道该怎么办才好。
韩胜宇:今年我二十二，有位竹马跟我一样大，他是我见过的最可爱的男孩儿。
我从小和他特别亲，一起下河，一起上下学，一起蹭饭；是彼此的家人，还有我心里的爱人。
他从小成绩比我好，家里穷归穷奖学金照样撑起来，村里每家每户都知道这位竹马的厉害，到了初三毕业我家安排我就读附近的职高学门技术就出去工作也好尽快赚钱养家，我并不反对，那时我想我还那么年轻有的是时间跟随他，他也就继续读当地最好的高中将来是要考大学的，等他考上了大学他去哪儿读我跟哪儿，我赚了钱还可以把他接出来住，他怕生啊，我得陪着他。
孙东杓:跑出来太急除了一个只有百分之20电量的手机什么也没有，我独自一人走在未央大街上，来来往往的人群中我找不到去处，这时我才想起抬头看看天看看这城市，不是说有一个陪你度过漫长岁月的人，有一套房子，一辆车子，哪里都是家么？
为何在当下我却没有任何归属感就算我停驻在此照样抵不过白天黑夜无数个交替？
今晚也是，那晚也是，但那晚不同，我跟韩胜宇才来到这座城市，是我上大学那一年，他说他愿意陪我到天涯海角所以我来这里上大学他一定也会来，我就算当时不知他心意我也明白他的好，我答应了。
那天晚上我们俩带着无限期盼来到这座城市，我盼望着我的大学生活能充实起来期盼我能长更多的见识，认识更多的人。
再此也祝我最好的朋友韩胜宇在这座城市有属于自己的一片天。
韩胜宇:他大学考在离家1900公里的xx大学，我们俩没钱买飞机票，到达的时候差点瘫了，我累到不行坐在行李箱上往路边的树使劲儿吐，他见我往那儿吐立马找副食品店阿姨要了张塑料口袋让我吐里面，一边看我吐一边冲着我捧腹大笑，那个时候他笑的可真像个傻子啊，待我吐完他说旁边就有家旅馆今晚住那儿吧，我觉得行就被他扶着颤颤巍巍的走了，行李也被他强行拖着，好是心疼。
我们俩来到破旧的旅馆，我哪儿知道这是我来这个城市2年内住过的最好的房子了。
我那个时候和他睡一张床，他入睡一直都很快，我双手枕着后脑勺望着天花板，嘴角放不下的微笑，我就在想啊，未来你要好好读书啊，我在这座城市好好打拼，我也会像着这城市里那些穿着正装处处显示着新意的男人一样给你最好的生活，那时表白也来得及吧。
金曜汉:事后的冲动让我失去太多，我得把他找回来，望望天空已经开始下雨了，不知道他在外面怎么样了，打电话没人接短信也没人回，真的要担心死了。
我准备下车询问时，大街上的人因为雨越来越大，大多都不愿回答急着跑着回家了，只有部分店铺还亮着灯。
里面是辛苦挣血汗钱的人。
我遇见他也是这个夜晚，他那时比现在还要青涩的多还在读大学，还是那样的背影那样的似女孩儿般柔弱，我下班后正开着车路过一小区门口只见一个个子不高的男孩儿急匆匆跑出来撞上了我的后视镜，男孩儿实在柔弱一下就被碰倒在地，就在我准备下车询问他的情况时，他艰难的用手支撑双腿爬起来一瘸一拐的走了，走之前往我这里望了望，我这辈子都忘不了那个眼神，眼角带着泪痕，眼里充满了忧伤又浑浊。
第二天下班，我就在他昨天出现的那个小区门口守着，过了30分钟我从昨天撞花的后视镜里看见了昨天那个身影，还是那套衣服，腿还是瘸的肯定没去医院，只是昨天眼神里的忧伤没了剩的只是平和像是没发生任何事他看似过的很好，我下车拦住他，我希望他跟我去医院，剩下的我会负责。
看他拉着个口袋里面是几本专业课本我猜他是附近租房的大学生，我开口便猜中他的身份他显得有些手足无措见我一直不肯走也就默认了带他看医生的决定，从那天起我便认识了一个叫孙东杓的十九岁大二生，也就是我的现任，相识三年，相爱两年。
孙东杓:我原本以为我们之间的生活，从小到大只限于要好的朋友关系，到后来他陪我到陌生的城市也仅仅是因为关系亲互相都舍不得获得父母同意一起打拼天下，多好的祝愿？
之后他可以说是为了我拿出在老家打工半年的工资给我们俩租了间套一，庆幸那时的房租不算贵，房子有些破烂但至少该有的都有我一个穷学生怎敢介意这些！
再说他上班我有奖学金还可以打工这样想想便决定于此，我和他住下了。
我睡小卧室他睡小客厅，在这里九月天很凉快，入冬就不行了常常在半夜冷的我发怵，我提议他跟我睡一起吧，他听我说完这话满脸诧异当初我感到纳闷如今我全都懂了，因为在这一年的日子里他无微不至的照顾甚至把我当小姑娘疼，我难道就没点察觉吗？
直到第二年九月他向我表白，他很激动，他说他爸妈让他回去，说是他跟我以后要走的不同，说他没能力读书就得赶紧回家里给安排工作，就该快点儿相亲谈对象，合适的话过两年就把大事给定了。
我第一次见他如此歇斯底里，几乎是吼着出来的，说他有个喜欢了很多年的人，那个人就是我，说除了我都不行。
说真的，当下我是彻底懵了，我不明白为何事情会发展成这样，是我最好的朋友喜欢我吗？
直到电话声响起，是他妈妈打来的，他妈妈在哭，他妈妈几乎是哀求我，从来没这样过得，她说求求我放过他儿子好吗？
求求我让他回去过正常人的生活，求求我放他走，电话里的一切韩胜宇都灌在耳里痛在心上。
韩胜宇:在那座陌生城市里，我们不断的在寻找自己的归属感，我们在成长过程中不断的思考人这一生到底是为了爱情还是面包而苟活。
从那天起我好像失去思考的资格了，我没了最爱的人我谈何爱情与面包，我是早上接到我妈电话的，我妈认为我也该谈对象了，邻居家的儿子刚二十都定日子了，也不知道受了什么刺激。
突然让我回家，告诉我工作媳妇儿都不用愁，说孙家那小子也该独立了不能因为他放弃了自己啊！
说的很坚决，我没有听我妈说完便独自挂断电话给我妈发了短信，我向妈妈道歉，又告知我有喜欢的人在身边，是孙东杓，我向她坦白喜欢男孩儿的事，那时我坚决的说如果不是他我宁愿不结婚。
紧接着就是我妈的轰炸电话，中午甚至打到了东杓手机里。
金曜汉:天色越来越黑，心越来越堵，我害怕失去他，害怕在这个年纪连自己心爱的人都守不住。
终于开车到公园大门口的公共电话亭下，蹲坐着熟悉的身影，他蹲坐在棚下一动不动显得委屈极了，我急忙打开车门撑着伞跑过去恨不得把他揉进怀里不想让他受一点伤害尽量减少他的害怕，我一遍又一遍的唤着他的名字想让他知道我来了你不要怕，我说是我的错，他终于卸下防备展开双手拼命把我抱住哭着撒娇问我怎么才来说他手机没电了说他很害怕说他像一只怪物，我哄着他准备带他回去换衣服顺便带他吃点宵夜，我发誓再也不会有下次，我会好好珍惜他。
孙东杓:我听到这般哀求声脑里早已一片空白，我无法靠双腿支撑着自己，我伤心我难过我心疼。
我现在很认同郭敬明那句话。
“这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。”
耳里充斥着阿姨的哀求哭泣声，眼里看着面前这熟悉的面孔，却又不认识了，我脑袋里飞速闪过一个念头，韩胜宇喜不喜欢我都不重要了，我要他马上回去，这房子我会退掉，他可不能让阿姨伤心，他们家就他一个儿子好不容易出来工作了我可不能耽误人家。
右手支撑着坐在沙发一角，浑浊的眼里带着份不由得的坚定看着对面正在对自己母亲歇斯底里哭着说不要回去的韩胜宇，我开口对他说，我答应你妈妈，你也服从你妈妈好不好，以后的事咱们以后说，能不能不要这么任性我们不可能有未来毕竟我不喜欢你。
最后一句话我的声音可见的变沙哑，我管不了他眼里的绝望更没办法正对他的绝望，对不起！
韩胜宇:我抢过东杓手里的电话。
是妈妈令人难过的哀求声，我诺诺的叫了一声妈，妈妈听到这声妈，停止了哭泣对我说，如果你不回来我不认你这个儿子，你从此以后也别想叫这个妈，关于孙家我们也当做不认识。
对于我妈这些足够打击到我的话，我选择屏蔽掉，我现在只想一心挽回我和东杓的“友情”对，哪怕是友情。
我眼里的绝望甚至那一点期待他不都看到眼里了吗？他不可能那么冷血啊！我看见他坐在沙发上缓缓抬起头我以为有了希望，我静静地望着他祈求他能说我们还能继续走下去之类的话，可抬起头来他告诉我说让我回去，我正想告诉他没关系啊，你把我说的话忘掉好了你不要厌恶我啊？我们还是可以做朋友的啊，他坚定的告诉我，让我回去说他不喜欢我。
“不喜欢”这三个字包含太多太多了，对于感情对于友情，但我不是傻子，他这么说也就是认定了我们之间的不可能。
我一时间不知道该说些什么，我知道我就算现在一哭二闹三上吊也没用，一个人不爱你你又要怎么去拗？
连爱他的资本都没有何况是强拗。
我无奈地对他笑了笑，他依然面无表情，我对他说，好，我走，但我会跟我妈讲清楚让他给我一年时间在这座城市打拼如果我能稳定下来我就在这儿，你，你别担心我会来骚扰你，我不会骚扰你的，你自己好好过就行，还有房子暂时不退行吗？
他见我这么慌张解释和委屈的诉求，他败下阵来答应我可以暂时不退，但以后还是不要再打扰对方了吧！
我这时才拼了命的点头，这对我来说算小小的恩惠了吧！
那天下午我就收拾了行李一件一件的把衣服叠好把我们的回忆带走，到头来回忆还是装进心里比较好，我从行李箱小袋子里摸到一个东西是小时候孙东杓带我去镇上一个珍珠手工艺品店里，他亲手做了4个小时的小花猫，为什么不直接买一个呢因为自己做一个会便宜很多更是很有意义，这个生日礼物我走哪儿带到哪儿我真的很珍惜它，如今我要走了未来我实在不敢确定我们的路该怎么走，所以我决定把小花猫暂时还给孙东杓，我悄悄地放在了他的床头，拖着行李箱站在门口有些莫名的恭顺我回头望着他对他再见，你要好好照顾自己！
他只是低着头默不作声，我便准备离开这纷纷扰扰，拖着行李箱迟缓地行走在街上，天色有些暗，又是一个人，是不是总在这种时候人们才会愿意静下心来细想自己的人生自己犯下的错和自己造的孽。
可，我没造什么孽啊？我只是想跟爱的人在一起罢了。
罢了罢了，我也算拥有了十九年不亏。
骤然，我的左手被一只冰冷的手抓住，毫不夸张，我木头一般地站立不动，楞着两只眼睛发痴地转过身来。
是东杓，我的心瞬时间像烧开的沸水般激动的要溢出来；我真的以为他是来挽留我的，他只是低着头把那只小花猫放在我手里，告诉我拿好。
接着就是他一瘸一拐的背影但走的很快，我真的很想知道他怎么了，怎么我才走一会儿你就这样了？有谁欺负你了吗？但我现在的关心也无济于事了。
孙东杓:他被我的话伤到还是不愿放弃所有，好在他愿意自己重新开始，我也不用耽误他的未来，在没有成为一个良好的朋友之前我也就没有资格成为一个良好的爱人，他在呼唤我，他临走之前也不忘叮嘱我照顾好自己，我却只能默默坐在角落装作冷漠好让他安心离开。
他走了，我抬起头望着那扇门记得我们初次来到这里时的激情洋溢跟现在的冷清判若云泥，一切都回不去了。
从现在开始到未来，我相信你韩胜宇也是这么认为，我来到我的小房间，之前有我和他出去玩的大头贴满墙都是，现在也在但只有我一个了，我跪在床头一点点的小心翼翼地把这些回忆取下来想要放在木盒子里锁起来，把自己都教给时间吧！
收拾之余我看见床头的小花猫，那不是我送他的礼物吗？他不是特宝贝吗？怎么不要了？我来不及做挣扎，我抓着小花猫穿着拖鞋就往楼下冲，他没走多久我还能还给他，当我要走出小区大门时撞到一辆白色汽车的后视镜，撞在了肚子上，心突然重重的跳了一下，有点懵，等反应过来，自己已经在地上了。
慢慢的恢复知觉，腿上先是一股凉意接着有点热热的，说实话有点钻心的疼，其实也没事我还能走吧，我用双手支撑着站起来，有点头重脚轻但我庆幸我还能迈步走出去，我管不了那么多了尽管我一瘸一拐的样子一定很滑稽，前面就是韩胜宇，我大步流星不知疼样儿，拉过他的手，我没有抬头但他一定很诧异为何我在这里，我什么也不说把小花猫交给他准备转身离开，走远了直到不能听见他说一句话，是吧，你想开了就好，就怕你纠结呢！
话说，刚刚那位先生，额，不想了，周末还是休息两天不要再让自己那么累了。
果然我回来时，那位先生已经走了，这世上啊，都是这样无论在什么时候发生什么事都能尽量贪小便宜就贪小便宜。
后来就是我所说的那位撞了我就“逃走”的先生，第二天下午再次出现在我家并且鼓捣拉着我去医院，其实我没事儿的，真有事还能让你便宜了不是？
然后就是，嗯，我还是去了，他这个人貌似很热情，回到现在，那个时候我遇见金曜汉可能是命中注定，我不已经认定他了么？他今天怎么就舍得让我滚啊，我现在一个人在公园电话亭蹲坐着，倒是你一个电话也没打！诶？电话关机了？？怎么办啊！难怪没有电话打来。
我微微抬头看见前方是再熟悉不过X13CX5，这不是金曜汉那狗崽子的车牌号嘛！
你今天可别想让我跟你回去，我就要在这儿耍赖撒泼丢你的人，他来了，他几乎用尽全力把我抱住把头埋在我的颈窝他轻轻的叫我的名字，我觉得好温暖，他一声一声的安慰我并向我道歉，听到道歉我不争气地哭出声来，被他赶出来我没哭，一个人走在街上心无所向也没哭；被他抱在怀里那一瞬间实在忍不住哭了出来放肆地叫骂，也算是做到了耍赖撒泼，因为我知道我的归属来了。
韩胜宇:从那之后，我还是留在这座毫无归属感的城，我换了份工作我不再做学校相关专业的事，我想把过去抛在脑后成就未来的自己，我开始学着计划每一天在工作中学习在工作中成长在工作中交“朋友”，我给我妈发过誓，我妈知道我已经离开他才同意我留下，总之一切都无所谓了。
好好工作遇见再多的人我也只是想念那位“忆”中人罢了。
虽然那两年吃了点亏住了个破房子过着夏天跟白蚁大战的日子，好在现在苦尽甘来，有些时候做到独立对我们这群人来说比什么都重要，至少不愁吃穿不愁所谓的恋人。
虽然我和那位仍然在一座城市但我们相隔很远为的是这份“岁月静好”“互不打扰”“再不牵挂”。
就算我与他再次相遇，不，是我再次看见他的模样，是如此的狼狈我也不再是那个冲上前心疼你的第一人。
听说我的初中好友也在这儿，我独自来到熟悉的他乡。
碰巧，看见了孙东杓狼狈的模样我不可能看错，他的侧脸，他的薄弱，他喜欢的穿着。我真的很想冲上去，这次不是安慰，我一定得好好呵斥他为什么把自己搞到这副模样？但下一秒我就错了，一位穿着正装处处是新意的男人冲下车，很慌张，他死死地抱住孙东杓，像是在道歉在安慰他在，替我心疼他。
【完】
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